Esos infernales días.

Ya sé, hace mucho que no escribía. Pero estos días lo merecen. Me tenía que desahogar aunque sé que nadie o casi nadie leerá esto. Ni el sol me calienta, todo me molesta, todos me molestan, me peleo con todo el mundo y si no me peleo al menos si me irrita todo el mundo, me molesta la mala ortografía,  la gente hueca que me halaga y la gente inteligente que me subestima, me molesta la gente hueca que me subestima también y lo único reconfortante es la gente inteligente que me halaga, me dan ganas de decirle a todos "váyanse y nunca más me vuelvan a buscar, ni siquiera por error se les ocurra tener un espacio en mi cabeza por más pequeño que éste sea" y si no hubieran roto el espejo de mi recamara en mi fiesta de cumpleaños hace un año seguramente también me lo diría a mí misma, me dan ganas de mandar todo a la mierda, también a la misma mierda mandarla a algún lugar y si se puede, también quisiera deshacerme de ese lugar. Pero no puedo, porque me da miedo, porque necesito de ese lugar a donde me dan ganas de mandar a la mierda, necesito a la mierda misma, necesito todo lo que tiene que irse a la mierda, necesito todo lo bueno y lo malo, necesito a todas las personas que me rodean porque ya son parte de mí, me necesito a mí, necesito odiar y darme cuenta de que todo apesta ¿por qué? no sé. Soy una cobarde y no quiero estar sóla, soy tan cobarde que no puedo escapar ni de las personas a las que no conozco, porque también las necesito. Y ni hablar de escapar de mí misma, ni con la droga más potente podría librarme del miedo de abandonarme. Hoy no he fumado un sólo cigarrillo en todo el día y fue esta noche en que caí en cuenta de que algo estaba mal en mí y no encuentro el motivo de mi cambio, es decir, encuentro muchas y diversas opciones y no puedo saber qué es lo que me tiene así porque todos los factores que pueden estar afectando mi estado de ánimo están reunidos en un sólo lugar, lugar que tengo que encontrar de una vez por todas o terminaré asesinando a alguien. Pero, ¿para qué encontrarlo si no me podría deshacer de él por ese miedo que me da dejar de sentir, de querer, de buscarle el sentido a las cosas por más absurdas que parezcan, miedo de dejar de vivir o en su defecto de existir?
Pero no se espanten, estoy segura de que esto sólo es una crisis que viene y que se va. (ay diossssitooo ¿y si me estoy enfermando de bipolaridad?). Cuando pase seguiré siendo la misma de antes, la niña alegre a la que le gusta y se conforma con todo, voy a ser de nuevo en la que todos pueden confiar y con la que todos pueden platicar sin necesidad de pelear, seguiré siendo esa a la que le gusta mirar a la gente en la calle y a ella misma., a la que le gusta su vida tal y como es y la que trata de buscarle las dos caras a la moneda, esos serán los días felices. Seguramente los días en que no escribiré aquí porque estaré tan feliz que no tendré tiempo de reflexionar e indagar en cosas que están bien o mal. Y que dios nos ampare cuando esos 28 felices días se acaben. Amén.